Gast: "Wenn Du mich noch mal beleidigst, komme ich nicht mehr!"

Wirt: "Kann ich das schriftlich haben?"

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Gast: "Tschüß ihr Lieben." 

Wirt: "Kannst Du nicht auch zu Helmut Tschüß sagen...?"

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Gast: "Hmmm, die Frikadellen schmecken echt gut." 

Wirt: "Und meine Frau meinte heute Nachmittag noch zu mir, ob ich nach drei Wochen die Frikadellen nicht mal wegwerfen wollte. "Schatz, sage ich, da kommt bestimmt noch jemand, der ...!"

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Gast, der sich gerade mit Bier bekleckert hat: "Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein."

Wirt: "... und bekleckert hast Du dich auch noch."

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Gast: "Die Frikadellen haben auch schon mal besser geschmeckt."

Wirt: "Das kann aber nicht hier gewesen sein."

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Gast: "Gib mir erst mal schnell einen Fernet. Ich brauch' was für den Magen."

Wirt: "Hast Du schon wieder zuhause gegessen?"

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Gast: "Rufst Du mir mal 'n Taxi?"

Wirt: "T A X I I I I !!!!"

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Wirt: "Sag mal, hast Du abgenommen?"

Gast: "Nee..."

Wirt: "Das sieht man."

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Gast: "Ich kann montags nicht kommen, weil ich am Dienstag arbeiten muss."

Wirt: "Du musst ja nicht bis zum Schluss bleiben. Dann gehst Du eben um halb fünf nach Hause."

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Gast: "Moin..."

Wirt: "Moinwiegehtsdirdasfreutmichsonstwasneues?"

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Gast zu einem anderen Gast: "Du bist ja heute so ruhig."

Wirt: "Freu Dich doch einfach."

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Gast: "Was schenke ich bloß meiner Frau zum Hochzeitstag?"

Wirt: "Die Freiheit!?"

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Gast: "Hast Du noch von den leckeren Frikadellen?"

Wirt: "Nee, nur die, die da noch liegen."

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Gast: "Ich wünschte, in Garding gäbe es eine Kneipe mit Niveau."

Wirt: "Du hättest dort Lokalverbot!"

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Gast: "So, morgen noch bis Mittag arbeiten und dann ist Wochenende."

Wirt: "Bist Du noch bei der Post oder hast Du jetzt richtige Arbeit?"

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Gast: "Wenn ich am Samstag in die Kneipe gehe, lässt meine Frau sich von mir scheiden."

Wirt: "Das ist doch klasse, zwei Fliegen mit einer Klappe...!"

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Gast: "Ich komme jetzt doch am Freitag zur Party."

Wirt: "Na, das hättest Du auch früher sagen können, jetzt kann ich sie nicht mehr absagen."

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Gast: "Kann ich für Draußen bitte zwei Kännchen Kaffee haben?"

Wirt: "Draußen nur Tassen!"

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Gast: "Gibt's hier eine Toilette?"

Wirt: "Nein."

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Gast: "Was ist denn nun mit meinem Bier....?"

Wirt: "Und ich dachte schon, Du hättest es vergessen."

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Gast: "Hast Du mein Bier vergessen?"

Wirt: "Ja, wieso?"

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Gast: "Welche Biersorten hast Du vom Fass?"

Wirt: "Jever, Krombacher, Guinness."

Gast: "Hast Du auch Beck's?"

Wirt: "Wie ich bereits sagte, Jever, Krombacher, Guinness."

Gast: "Dann mach' mir ein Warsteiner."

Wirt: "???????????"

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Gast: "Kann ich zahlen?"

Wirt: "Das hoffe ich!"

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Gast: "Kannst Du eigentlich Klavier spielen?"

Wirt: "Keine Ahnung, ich hab's noch nicht probiert."

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Gast: "Ich hab' von gestern noch ein Bier stehen."

Wirt: "Das hab' ich weggeschüttet."

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Gast: "Haben Sie Nüsse?"

Wirt: "Da kannst aber ein' drauf lassen."

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Gast: "Wann machen Sie eigentlich Feierabend?"

Wirt: "Wenn Eddie keine Geld mehr hat."

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Gast: "Ich hätte Dir gern ein Trinkgeld gegeben, aber ich habe nur noch einen 20-Euro-Schein."

Wirt: "Das macht nichts, es gibt Leute, die geben noch weniger."

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Gast: "Gibst Du mir mal 'n Aschenbecher?"

Wirt: "Hier, bitte, aber mach ihn nicht schmutzig."

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Gast: "Ich fühl' mich heute so alt."

Wirt: "Du bist alt!"

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Gast: "Ich brauch' jetzt irgendwas Warmes."

Wirt: "Wie wär's mit 'nem Bier?"

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Gast: "Ich hätte gern ein La Flute."

Wirt: "Zum Mitnehmen oder hier sterben?"

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Gast: "Weißt Du einen guten Psychiater?"

Wirt: "Nimm bitte Platz, Du wirst dann aufgerufen."

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Gast: "Stell dir vor, ich bin jetzt ein Freund von Thomas."

Wirt: "R A U S !"

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Gast: Bekommt einen Hustenanfall

Wirt: "Das hört sich nicht gut an. Kann ich vielleicht zwischendurch schon mal kassieren...?"

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Gast: "So, ich bin müde und lege mich hin."

Wirt: "Aber geh' bitte erst nach Hause."

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Gast: "Oh, ich sehe, Du hast hier Silvester das Motto "Feiern mit Freunden"."

Wirt: "Ja, schade, dass Du nicht dabei sein kannst."

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Gast: "Manchmal bin ich echt schwer von Begriff."

Wirt: "Was gibt's Neues?"

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Gast: "Ich überlege, ob ich Aktien von einem englischen Beerdigungsunternehmen kaufe."

Wirt: "Das ist doch totes Kapital!"

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Gast: "Wir sind beim Bund vor dem Frühstück 5 km gelaufen."

Wirt: "Ich bin die 5 km während des Frühstücks gelaufen."

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Gast: "Sagen Sie, gibt es hier in Garding einen Drachenladen?"

Wirt: "Sie meinen, ein Geschäft, wo nur Frauen arbeiten?"

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Gast: "Rainer, ich verdurste!"

Wirt: "Hoffentlich geht's schnell."

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Gast: "Sag mal, hast Du Angst?"

Wirt: "Hey, ich bin verheiratet, wovor soll ich noch Angst haben."

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Gast: "Ist Hoppy eigentlich jetzt in festen Händen?"

Wirt: "Nee, so weit ich weiß, geht es ihm gut."

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Gast: "Ich kann hellsehen, es ist jetzt halb elf und gleich wird Lilly kommen."

Wirt: "Hmmm, das ist wohl eher schwarz sehen."

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Gast: "Ich kiffe erst wieder wenn ich meinen Führerschein wiederhabe."

Wirt: "Du willst mit über 80 dann noch das Kiffen anfangen?"

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Gast: "Kannst Du morgen mal meine Deckel zusammenrechnen?"

Wirt: "Wenn ich morgen mal eine Stunde Zeit habe ..."

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Gast zu den Musikern: "Ihr müsst ein bisschen lauter werden."

Wirt: "Sei doch einfach ruhig, dann hörst Du sie auch besser."

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Gast: "Rainer ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich ..."

Wirt: "Du kommst ab morgen nicht mehr!? Nun die schlechte!"

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Gast: "Am nächsten Dienstag bekomme ich nun endlich mein Hörgerät."

Wirt: "Dann müssen wir wohl aufpassen, was wir sagen...!"

Gast: "Was?"

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